miércoles, 17 de septiembre de 2008

esto significa

....que tengo una necesidad extraña de vomitar lo que hay dentro de mi.Para hablar hoy, de mis relaciones de pareja...Todo esto empezo hace unos 26 años atrás; desde entonces no puedo contar una historia con un buen final, sino, muchas, mas de una decena, con un final incierto, triste, o vergonzoso, pero para mi, al final y al cabo, finales, aunque no todos dejaron marcas en mi

El último 14 que dejó un recuerdo, fue el 14 de Octubre del 2007, el día que N me pidió ser su novia, y esta vez bati mi propia marca y logré 4 meses de permanencia en una relación, aunque fue una relacion compleja y anormal, porque sólo estuvimos juntos fisicamente las primeras 3 semanas (sin incluir 3 semanas de "cortejo"), aunque no ha sido lo más normal que he tenido, ha sido lo más intenso y lo más doloroso.

Voy a resumir esa historia, que es la que yo ya no deberia seguir reviviendo, 7 meses después de la última vez que oí su voz.

A inicios de Septiembre del año pasado empecé un nuevo trabajo, entonces no tenia experiencia laboral pero para ser la primera vez se trataba de un lugar muy bueno y estaba rodeada de buenos colegas, algunos ya mayores, otros coetaneos, y uno de ellos muy especial (T), un hombre muy inteligente, apuesto , educado, con una prescencia encantadora, con una hermosa sonrisa, y un buen corazón, a simple vista él clavó una lanza en mi pecho ... asi soy yo de cursi, pero incluso hoy en dia, sigo pensando lo mismo de él ... quien a los 4 meses se fue a otro pais, los 4 meses mas largos de mi vida, donde para variar, me quede inmutada y pasiva, como siempre cuando alguien me interesa de verdad, y de su interés sobre mi?, nunca supe algo, aunque su no-acción era suficiente para responderme.

Los últimos dias que trabajé con él los recuerdo porque N empezó su rutina seductora conmigo, y por qué no aceptar? si más vacía y rechazada no me podía sentir en ese momento.Asi fue como N se convirtió en mi escape y consuelo.Como mi juego, que luego me atrapó sin escape, hasta hoy.
A veces hay situaciones que podrían cambiar el presente si volvemos al pasado a cambiarlas.
El (N) ,quien sabia perfectamente mis sentimientos respecto a T no se opuso, y me entregó su cuerpo y yo hice lo respectivo. Y hoy me arrepiento no haberle respondido con la verdad cuando me preguntó si acaso yo sólo lo estaba usando ... Lo peor es que no recuerdo si dije algo , si le menti o si callé...

pero que importa hoy, si al pasar las semanas irremediablemente conocí el amor a su lado.
Y ese fue el real problema; haberme enamorado de N, el mejor impostor sobre este planeta. Y yo, la puta más descarada del planeta.

Fui feliz 4 meses, los últimos 3 meses casi a la perfección, excepto porque un oceano nos separaria; oh si ... debo estar LOCA para no haber predecido el horrible final de esa relación desde que empezó.

El tiempo y la distancia, y asi debia suceder.

Todo aparentaba marchar en el estado de cuasi perfección hasta Enero de este año, en ese mes no hablamos luego de 14 dias que por fin contestó el teléfono, y me puso al tanto que estuvo enfermo, y asi parecía por la voz que puso, yo le crei, (por que no?), más adelante me dijo "estuve sintiéndome mal, deprimido, no queria transmitirte esas cosas" ... si lo sé, ya era extraño, pero ahi es donde "eres ciega". Pasaron algunos días, donde otra vez "todo iba bien".
Llegó el domingo 26 de Enero, aun recuerdo sus primeras palabras ese dia; ..."ahora mejor no hablamos, porque tengo que salir en 5 minutos" ... escuchar esto para mi era normal, nada extraño, a lo que no puse objeción, pero no pude evitar tratar de robarle unos minutos, que terminaron siendo algo más de 15, y no volvió a mencionar que sus 5 minutos se agotaban ..... quisiera recordar cual fue la última palabra que él dijo, de saber que sería la última en toda esta historia.

Han pasado 7 meses y 21 días.

y mi progreso para superarlo ha sido lento.

No hay otra explicación a su silencio; es que yo no capté los signos ni síntomas de nuestra (en si misma) enferma relación. El no habría querido lastimarme?, no encontraría las palabras que usar para terminar con mi ilusión?, que por lo demás tenia muchas alas que él también contruyó. Qué le podría hacer yo desde tan lejos, hubiese pensado que lo acosaría insesantemente para rogarle que regrese conmigo. No es mi estilo amenazar con suicidio por desesperación de amor. Á pesar de todo el no me conocía a la perfección como yo creí alguna vez, (y esa creencia funcionó como un catalizador), si él supiera de mí, que no es mi estilo reclamar una batalla que ya se ha dado por perdida.

No puedo obligar a nadie a quererme. Siempre lo he tenido claro.

No fue una dulce experiencia. Fue una dolorosa experiencia, descifrar día a día su silencio.
Hasta que finalmente encontré cada palabra y quedo así:

" Y o y a n o t e q u i e r o . O l v í d a m e ."

El no sabe que si hubiese pronunciado esas 6 palabras aquel día, podría haber cambiado la forma como hoy yo vivo mi vida.Porque no podré creer en otro "amor", porque será igualmente falso, volátil, y no pretendo volver a repetir cada dia de dolor que ya conozco a la perfección.

Pocas cosas en la vida las tengo seguras y claras; respecto a mis sentimientos, mi ambición profesional, mi amor por la vida, por hombres, mujeres, niños y animales desamparados, amor a mi familia, amigos que cuento con los dedos, que el planeta también agoniza, y que hay todavia buena música que no se ha inventado. Cada valor de esta vida, que no signifique amor entre un hombre y una mujer, hoy es más importante y real.

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